Клуб Реконструкции и Фехтования Южная Застава

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Креатифф от барина

Сообщений 81 страница 120 из 879

81

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

0

82

короче историю тип в больнице мне рассказал....из за дырки нормально не смог просмеяться....так что смешно было вдвойне:)
Короче романтическая ночь......идёт процесс сношения в коленно-локтевой позиции. И тут  типок замечает что девка как то странно руку  назад тянет...ну он оттолкнул.....смотрит через секунд 15 снова тянет....ну он спрашивает: "типа чё руку то тянешь?" и она ему зарежает"Да пирожок хочу со стола взять!!!" Он в шоке....чуть ли не со слезами предлагает "Может тебе ещё и семечек пожарить?"
Вот такая жуткая история о вреде пищи:)

0

83

Aksel написал(а):

короче историю тип в больнице мне рассказал....из за дырки нормально не смог просмеяться....так что смешно было вдвойне:)
Короче романтическая ночь......идёт процесс сношения в коленно-локтевой позиции. И тут  типок замечает что девка как то странно руку  назад тянет...ну он оттолкнул.....смотрит через секунд 15 снова тянет....ну он спрашивает: "типа чё руку то тянешь?" и она ему зарежает"Да пирожок хочу со стола взять!!!" Он в шоке....чуть ли не со слезами предлагает "Может тебе ещё и семечек пожарить?"
Вот такая жуткая история о вреде пищи:)

:lol:  :lol:  :lol:  ЛОЛ ТАК ЛОЛ!!!

0

84

Aksel написал(а):

короче историю тип в больнице мне рассказал....из за дырки нормально не смог просмеяться....так что смешно было вдвойне:)
Короче романтическая ночь......идёт процесс сношения в коленно-локтевой позиции. И тут  типок замечает что девка как то странно руку  назад тянет...ну он оттолкнул.....смотрит через секунд 15 снова тянет....ну он спрашивает: "типа чё руку то тянешь?" и она ему зарежает"Да пирожок хочу со стола взять!!!" Он в шоке....чуть ли не со слезами предлагает "Может тебе ещё и семечек пожарить?"
Вот такая жуткая история о вреде пищи:)

Мне одногруппник еще печальней историю рассказывал:
Ночь. Соитие. Она лежит на спине. ОН на ней трудится.
Она, очевидно от обыденности дела, повернув голову набок, ЧИТАЕТ КНИГУ.

Так что литература тоит в себе гораздо большее зло......:)

0

85

Боян, канешна, но про нас...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Отредактировано Тибур (2006-11-30 10:09:30)

0

86

Цитата с ТФ, убилонах.:

Застенчивый человек когда слышит слово Баян понимает, что это классика
А искушенный, когда слышит слово классика, понимает - анала не будет

0

87

Фтыкать

Это стоит почитать!!!! :lol:

0

88

:)))))

0

89

писеццццц...........круче комеди клаб:)

0

90

Тоже хочется что ни будь сморозить – вот мудрость знаю: «шире жопы не пёрднешь», народная мудрость.

0

91

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

0

92

Ага... Вот вам ещё про семейную жизнь в те времена былинные, когда эти старики жили...

0

93

про ЙОГ!!!

жать тут

0

94

Трудное детство, нехватка витаминов, деревянные игрушки...

Отредактировано Константин Скромный (2006-12-08 17:58:55)

0

95

.

0

96

.

0

97

.

0

98

Да и вообще http://krasikov.esstu.ru/fuflo/?link=pricolnie

0

99

Да уж, СУРОВО!!!

0

100

Про.........

Для тех, кто ни читает Ролевикоффф

0

101

Бред пошлый

0

102

Баян, но смешной...
Мой прошлый год.
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бачка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
Попадал в больницу от переохлаждения - 1 раз
Там средняя температура больных - 36,6 градусов (с учетом морга и реанимационного отделения).

2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой простой - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:
Я ударил - 1 раз,
Они ударили меня - 28 раз.
Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.

Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз.
(Все 5 раз - мысленно).

Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

0

103

У нас много программистов вроде бы   :)

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

0

104

пять баллов!!! :D

0

105

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

0

106

Всем пройти тест, у меня всего лишь 20 из 30,.........а я то думал что всё за раз разгадаю :(

http://www.webpark.ru/comments.php?id=18983

0

107

22
Тест в поряде так :)

0

108

23 из 30  :P

0

109

Тема начинает гаснуть (Колян же не чего не пишет :D ), вот пару весёлых рисункоффф по теме:

0

110

ещё

0

111

далее

0

112

продолжение

0

113

туда же

0

114

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

0

115

Ремейки на наши всейзвестные книжки

0

116

ещё

0

117

а вот эта васчё убило

0

118

Тот, кто найдет в себе силы и время загрузить клип и посмотреть - будет АЦЦКИ вознагражден !!!!!!!!

http://maksanka.livejournal.com/237123.html

0

119

Вот такие услуги предлагают жителям города Светлограда !
Интересно, к чему бы это ?

0

120

Алексий Добрый написал(а):

Вот такие услуги предлагают жителям города Светлограда !
Интересно, к чему бы это ?

Ничего не понял..... а причем тут твоя фотка?

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»