http://korrespondent.net/strange/613765

Про бокс

Ден, предупреждение за задирство.

Ну попробую свои 2 копейки вставить... если войдут 

что то я нихера не понял что надо заменить и что за ссылка.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

http://www.newsru.com/world/12nov2008/nasilie.html

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

http://onua.com.ua/2220-a-vy-govorite-k … -foto.html

может кто не видел!

http://i063.radikal.ru/0811/7a/8c6fcc53fbbd.jpg

кулл)))

Герасим vs Мазай

Глава 1. Герои
Несколько зайцев (точнее - тринадцать)
Однажды решили в полночь собраться.
Крупный вожак их повел за собою
На самоубийство, причем, групповое.
Заячья секта "Белое братство"
В полном составе (напомню - тринадцать)
Быстро скакала на берег реки,
Туда, где чаще всего рыбаки
Ловили сетями трупы зверушек.
Зайцы хотели связаться за уши,
Камень к ногам вожака привязать
И с криком "За Путина!" в речку скакать.
В то самое время в Москве, из психушки
Сбежал пациент - Мазай Немокрушкин.
Мазай проходил как бывший спасатель,
Который на почве спасательства спятил
(В последний раз он "спасал" водолаза -
Сперва чуть не выбил ему оба глаза,
А после, под видом дыханья "рот-в-рот"
Выгрыз язык и высосал кровь).
А из деревни на берег спешил
С новою жертвой маньяк-зоофил.
Герасиму нравились разные звери:
Куры, собаки, корова и мерин.
Зверушек Герасим очень любил,
Звал их Мумами и в речке топил.

Глава 2. Встреча
Зайцы связались и прыгнули в воду,
Камень тянул их к дурному исходу,
Уж скрыла вода десять заячьих тел,
Но тут, словно Бэтмэн, Мазай прилетел.
Как коршун с небес он в реку свалился,
Последнему зайцу в лапы вцепился,
По-бэтмански взмыл над широкой рекою,
И вытащил зайцев могучей рукою!
Когда все зверьки опустились на берег,
Вожак отряхнулся и молвил: "Мы верим,
Что мы проживаем в свободной стране,
И это наш выбор - валяться на дне!
Мы требуем! Просим! Верни нам свободу!"
Мазай прорычал: "Я СПАС ВАС, УР-Р-РОДЫ!"
Затрусили зайцы: Мазай был ужасен,
Но тут да реки добрался Герасим.

Начальственная терминология.
Начальник отличается от подчиненного
в первую очередь словарным запасом!
№ п/п Термин Определение
1. Быстранах            Максимально приближенный срок выполнения поставленной задачи (как правило, на грани реально возможного).
2. Срочнанах           Логическая мотивация приближения срока выполнения задачи. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
3. Гдебля            Деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранах и непосредственно перед срочнанах. В случае, если срочнанах изначален, гдебля  рекомендуется  немедленно после  постановки задачи.
4. Вы Ибу            Объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу  малоизученна (предположительно-мифическое животное), однако в современном русском языке  практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
5. Нувсебля            Достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: лишение премии, объявление выговора, подписание или не подписание  важного документа, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время собрания и объявление о немедленном увольнении всех сотрудников без выходного пособия.
6. Шозахер                 Указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
7. Net бабланах         Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также  по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также"Дитынах".
8. Гдебаблобля!!!         Когда мы ожидаем ближайшее поступление денег? Почему платежи задерживаются?
9. Завтранах                 Универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненного в неизменность ваших принципов и стабильность устоев организации.
10. Урродыбля            Здравствуйте, начинаем совещание. Перед употреблением  будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
11. Тибенипох?             Указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
12. Ниссыблин              "Подписывай, потом разберемся."
13. Нибзди                 Напутствие подчиненному перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника отдела.
14. Атынах тутсиди 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять, или
                                                2. Оптимальный ответ начальнику группы, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.  Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально  противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
15. Нубля!               Почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
16. Дитынах            Невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
17. Авотхуй           Нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
18. Йяибу!             В отличии от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или
на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано > >
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
"Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две > >
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот
раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

http://forum.uvao.net/showthread.php?t=130478

26 страниц разрыва мозга в картинках.

Продаю машину:
ВАЗ 21144 эксклюзиFFF all inclusive, С таким видом машины больше нет в мире...
Разгон до сотни 2.187 секунды (в хорошую погоду, в плохую еще быстрее)...
Гламурные подголовники с активной геометрией(шевелятся при проезже неровностей)...
Элитная музыка - 27 колонок(17 из них съемные - можно подключать к муз центру, деревянный корпус ДСП-экстрим серия, разваливаются на ходу)... Сабвуфер нереальный вапще 10087kW... Домашний кинотеатр в багажнике (лежит. Фирма Витек DolbySurraundProLogicIncredibleMegaGigaSoundMaster IV... С кнопкой МегаБасс PMPO 1600W) Расширение стереобазы (300 метров провода -опция, Техцентр "Каширский Двор", палатка 17)...
Интелектуальные стеклоподьемники, обучаемые (после сняттия аккума)...
4 акуумулятора - основной,мобила, мобила жены, тетрис ребенка...
Резина МеталоКордовыйСлик, новая технология (БелШина 2 года без замены+регулируемый профиль, гвоздь в комплекте)... Таких в России единицы... Все единицы лежат у меня в гараже, цена договорная...
Люк 20 положений (10 вверх и 9 сдвиганий 1 закрыто, съемный, молоток в в комплект не входит, опция) - просто крутанский... Такой у всех крутанских крутанов...
Коврики из линолеума элитной расцветки (Гераиновый приход) - опция 200 баков...
Салон Ткань (последняя работа Версаче, из-за нее его убили...)
Фары есть!!! Поворотники мигают в такт музыке - Девки прутся...
Тормоза Феррари - 2 недели вырезал трафарет... Задние брембо - наклейка 3 рубля за ведро...
Ручник от БелАЗа двойной, усиленный - No Comments...
Меховой руль с удлиненным ворсом (длина ворса 40 см)
Меховой набалдажник КПП, с розой, эпоксидный... С мехом вокруг розы...
Антирадар - VideoCD 40см диаметром, раритетный...
Кряка от тепловоза - разгоняет со встречки машины с триколором, у всех в радиусе 37 метров при подаче сигнала случается несварение желудка и непроизвольная эрекция...
Машина пригнана из Москвы , угнана у Юрия Лушкова ... Не верите, позвоните ему и спросите...
Машна РЕАЛЬНАЯ, не Гербалайф... Без пробега по Ставрополю ... В КЧР с 2005 года. (К бабушке ездил)
В подарок автораф моего племянника гвоздем на крыле (крыло на выбор)...
Цена этого счастья $49999...

Для нашей Барыни http://vkontakte.ru/video-17029_44615889