Ёще как:)

)

Маленький рассказик про попугая, если кому не лень букавок читать...

> "Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
> Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
> провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
> то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
> маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
> медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
> представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
> строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
> животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
>
> в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
> везлось на новое место жительства.
>
> Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
> бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
> для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
>
> - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
> незаконный груз перевозите?!
>
> Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
> расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
>
> - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
>
> Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
>
> А теперь, собственно, сама история...
>
> Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
> видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
> размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
> их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
> того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
>
> Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
> быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
> общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
> командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
> еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
> приручали.
>
> Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
> бегать по помещениям.
>
> К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
> и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
> масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
> повседневной жизни.
>
> Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
> шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
> увиденное:
>
> - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
>
> Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
>
> - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
>
> - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
> генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
> командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
> неграм света не взвидеть, команду.
>
> - А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
> отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
>
> - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
>
> В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
> обращался на буржуйском:
>
> - F*ck you, не так ли, господа??
>
> - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
>
> - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
>
> Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
> занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
> пива.
>
> Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
> обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
> воспитательной работе:
>
> - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
>
> - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
>
> Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
> указательный палец, оттуда на стол и говорил:
>
> - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
> разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
> Крокодилу в глаза.
>
> - Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
> блюдечко.
>
> - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
>
> Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
> последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему
> хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
> алкогольного опьянения.
>
> - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
>
> Ну и что мне с тобой делать?
>
> - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
> свою комнату...
>
> Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
> отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
> билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
> через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
> Луандой.
>
> Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
> оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
>
> А как же быть с попугаем?
>
> Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
>
> Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
> не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
> хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
> спирта. Если попугай большой тогда столовой..
>
> Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
> большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
> попугаю.
>
> - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
>
> Потом он икнул и сказал:
>
> - Ой мороз, мороз....
>
> - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
>
> - Не морозь меня, - сообщил Жако.
>
> - Так давай еще нальем, - предложил генерал..
>
> Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
> то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
> этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
> столовую ложку спирта.
>
> - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
>
> - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
> сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
>
> - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
> пошевелил когтистыми лапами.
>
> Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
> количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
> Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
> он сказал:
>
> - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
>
> - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
>
> - Силен бродяга, - пробормотал генерал.
>
> - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
> Ну я вам устрою!
>
> - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
> наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
>
> - Да? И что мне теперь делать?
>
> - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
> оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
>
> После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
> его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
> дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
> хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
> полковник уже держал наготове блюдечко пива:
>
> - Ну как, Жакошка? Голова не болит?
>
> Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
>
> - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
> старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
> коробке, где и улегся с комфортом.
>
> - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
> картину сначала и до конца.
>
> - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
>

))

картинка хороший.....

Здоровый национализм))))))))

А вот старая, но довольно занятная новость
http://www.vz.ru/news/2010/7/12/417791.html

Однажды лейтенанта Смирнова посетили инопланетяне. Случилось это в самые тяжелые дни злополучного 1942-го года. Лейтенант сперва принял полупрозрачных светящихся гостей за ангелов и очень огорчился: он был коммунистом и считал, что бога нет. Но ситуация быстро прояснилась. Завязался разговор.

- А на вашей планете прогрессивный строй? Уже, наверное, коммунизм?

- Типа того. Не жалуемся.

- Хорошо вам. А у нас сами видите, что твориться. Помогли бы... Какую-нибудь электрическую пушку дали, или чем там на других планетах воюют. Американцы-капиталисты, и то что-то присылают. А, товарищи?

- Нельзя. У нас законы запрещают вмешиваться в естественное развитие других цивилизаций.

- Зачем вы тогда к нам прилетели, черти зеленые?!

- Опыт проводим. Машину времени испытываем. Слышали про такую?

- Да. Уэллс...

- Примерно так, только на миллион лет у нас мощности не хватает, достаем пока лишь до... Как там это по вашему исчислению? Сорок два, минус поправка... До 2010 года. Хотите побывать в будущем? Мы-то сами не можем: машина переносит только материальные тела, а наша раса после Третьей Великой Реформы как бы немного не совсем материальна...

- Ладно. Кто же не хочет посмотреть на коммунизм? Только к утру назад верните, мне ещё воевать...

- Вернем ровно в ту же секунду, не беспокойтесь. Для вашей безопасности будете путешествовать в особом, как бы это сказать... коконе. Для людей будущего вы станете невидимы и неосязаемы. Кокон также позволяет быстро перемещаться в пространстве. Готовы? Смотрите на зеленый огонек, сейчас будет вспышка...

...............................................................................................

Лейтенант быстро понял, что на коммунизм посмотреть не получится. Никакого коммунизма в будущем просто не оказалось. Местность, которую хронопутешественник покинул в 1942, и в 2010 оставалась столь же дикой и пустынной. Земля не обрабатывалась, вдали виднелись какие-то заброшенные постройки и ржавеющие остовы сельскохозяйственной техники. Смотреть тут было не на что. "В Москву!" - скомандовал лейтенант кокону и действительно перенесся в Москву.

В столице стало ясно: войну все-таки выиграли немцы и прочие фашисты. Лейтенант догадался об этом по царским трехцветным флагам над казенными зданиями. Правильно политрук говорил, что немцы хотят вернуть власть белогвардейской сволочи. А вот с разрушением Москвы он погорячился: город вполне себе стоял, и даже заметно вырос в размерах. Улицы были забиты множеством автомобилей (увы, не летающих, а обычных). Иногда их расчищали, и по пустым дорогам проносились черные лимузины, судя по эмблемам - "Мерседесы". Простые водители и пешеходы смотрели на них со страхом и неприязнью. Видимо, гауляйтер едет, или сам фюрер с визитом.

В центре почти не было надписей на русском языке - сплошь латинские буквы.  Зато обнаружилось множество нищих, бродяг, увечных попрошаек. И даже дети среди них... Пьяницы... Проститутки... Какие-то смуглокожие азиаты в оранжевых робах убирают мусор. Горожане равнодушно обходят их. Рабы, должно быть. Расовая теория в действии. Храм Христа-Спасителя - вот ведь чудо - стоит как ни в чем не бывало, при нем толпа народу, подъезжает толстый поп на черном "Мерседесе", старухи впадают в ажитацию... А вот кто-то собрался заявить протест, вышел на демонстрацию. На них набросились громилы в серой форме - не поймешь, местные полицаи или сам вермахт. Старика с плакатом ударили дубиной, повалили на землю... "Глупо это, - подумал лейтенант, - Фашистов плакатами не победить. По-другому надо. Организовать партизанские отряды, добыть оружие..." Путешественник вздумал было зайти в книжный магазин, чтобы разобраться - как страна дошла до такой жизни. Но при виде обложек исторической литературы - "Октябрьский переворот: как  жиды убивали Святую Русь", "Славный боевой путь дивизии СС "Gewalttäter" - беднягу замутило, и он бросился прочь. А вот другой магазин, торгует странными приборами - движущееся и говорящее цветное изображение на стеклянном экране. Толковая штука, как личный кинотеатр в каждом доме. На экране мужик с мерзкой уголовной рожей, но в солидном костюме - рассказывает, сколько и чего удастся в следуещем году из страны вывезти: больше нефти в Германию, больше газа в Италию, больше руды в Японию... Ясно, победители грабят "восточные территории".

Инопланетяне не обманули: лейтенант вернулся в тот же момент, из которого стартовал.

- Ну как будущее?

- %$"&#№!!! Фрицы победили...

- О... Это большая трагедия.

- А вот хрен им! Ничего ещё не кончено! Будущее можно изменить! Мы ещё победим, мы все исправим... 

.....................................................................

Погиб лейтенант Смирнов в 1945, немного не дойдя до Берлина. Он умирал счастливым: ничего у фашистов не вышло, инопланетяне показали неправильное, ложное будущее, Германия пала, и тот страшный и дурацкий мир 2010 года не воплотится, вместо него будет светлое будущее, правильное будущее... Не увижу... Жаль... Темнота...

+100000000000000000000000000000000000000000000000000000
Тырю;)

http://lenta.ru/columns/2010/11/20/reader/

ы

жесть))))))))))))))))))

Супер, но про мотоцикл он зря:)

Х)))))))
Мировое правительство не дремлет))))

ась?

ЛОЛ!!!!